写点什么

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我告诉自己要是博客能打开,无论如何要写点东西。
博客打开了,在这个糟糕的网络环境里很不容易,于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅,她拿手机给我看,那是属相的11年运势,别的我没记住,至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重,我喜欢对号入座,于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限,于是高工资的工作干了7,8天就辞职了,被接二连三的忽悠,最终还是到了外地,转眼两个多月了,漫漫人生两个月不算什么,却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想,却一直没有一个好的机会,就想屁股上着了火,或许这只是个借口,是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了,可我想静下心来有人给我机会吗?就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴,浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么?
自己还是家庭?
我的改变目的达到了吗?
事与愿违,这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧,所以自己总是偏爱喜剧吧?能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷,偶尔会突发奇想抛掉现在的一切,一个人流浪,想过后自己都会无奈的笑笑,缰绳已经套上了,向前向后或是原地踏步都可以,想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些,少些变化的生活,可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想,人人都浮躁不光是我,于是自己最最不想看到的--改变,接踵而来,我总是害怕改变,害怕别人的改变,在梦中都会被惊醒。
走来走去,又回到原点,惊人的相似,一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗?
去你妈的,这就是我想说的真正答案。第一次听,觉得伤心,第二次听,有些麻木。第三次听,我出离愤怒。我不回收垃圾,我也不需要可怜,所以不爱了就不爱了,这不是考验感情的问题。
我累了,我只是个悲剧,拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情,自己一个人沾沾自喜,冷水浇下来才认识到现实,你是个2B,你是个可怜虫知道吗?万
我累了,骑着摩托车把油门加到底,想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了,都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ,神经质的不断拿手机出来看,不时的想着对方正在干嘛?我真的累了,这样的生活不是我想要的,我是没出息,不争气,那就要用这些来惩罚吗?
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话,问问妈妈好不好?我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话,那是我最愧疚的。你说得对,我什么事都不往心里装,我装不下,我也扔不掉。
两个人其实都是为了家,到最后却都累了,这是悲剧还是悲哀?
这就是真实的生活,我也累了,真的很累,很累。
工作还是家庭?
工作为了家庭更好一点,结果工作没做好,家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了,那思绪又乱的像被狗撕咬过,断续凌乱。。。
那就这样吧!

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最后修改于:2021年04月08日 17:58

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