我告诉自己要是博客能打开，无论如何要写点东西。
博客打开了，在这个糟糕的网络环境里很不容易，于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅，她拿手机给我看，那是属相的11年运势，别的我没记住，至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重，我喜欢对号入座，于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限，于是高工资的工作干了7,8天就辞职了，被接二连三的忽悠，最终还是到了外地，转眼两个多月了，漫漫人生两个月不算什么，却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想，却一直没有一个好的机会，就想屁股上着了火，或许这只是个借口，是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了，可我想静下心来有人给我机会吗？就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴，浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么？
自己还是家庭？
我的改变目的达到了吗？
事与愿违，这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧，所以自己总是偏爱喜剧吧？能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷，偶尔会突发奇想抛掉现在的一切，一个人流浪，想过后自己都会无奈的笑笑，缰绳已经套上了，向前向后或是原地踏步都可以，想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些，少些变化的生活，可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想，人人都浮躁不光是我，于是自己最最不想看到的--改变，接踵而来，我总是害怕改变，害怕别人的改变，在梦中都会被惊醒。
走来走去，又回到原点，惊人的相似，一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗？
去你妈的，这就是我想说的真正答案。第一次听，觉得伤心，第二次听，有些麻木。第三次听，我出离愤怒。我不回收垃圾，我也不需要可怜，所以不爱了就不爱了，这不是考验感情的问题。
我累了，我只是个悲剧，拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情，自己一个人沾沾自喜，冷水浇下来才认识到现实，你是个2B，你是个可怜虫知道吗？万
我累了，骑着摩托车把油门加到底，想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了，都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ，神经质的不断拿手机出来看，不时的想着对方正在干嘛？我真的累了，这样的生活不是我想要的，我是没出息，不争气，那就要用这些来惩罚吗？
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话，问问妈妈好不好？我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话，那是我最愧疚的。你说得对，我什么事都不往心里装，我装不下，我也扔不掉。
两个人其实都是为了家，到最后却都累了，这是悲剧还是悲哀？
这就是真实的生活，我也累了，真的很累，很累。
工作还是家庭？
工作为了家庭更好一点，结果工作没做好，家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了，那思绪又乱的像被狗撕咬过，断续凌乱。。。
那就这样吧！

因为更换空间致使原先的链接资料丢失，如果有意继续交换链接请主动与我联系，我的QQ是17343454，谢谢。

最大的悲剧是什么？那就是以为自己做过了备份结果其实没有。于是11年的日志付之东流。。。剩下苦笑和一肚子气，为什么生气？因为那些没有道德的家伙不考虑别人的感受用无耻的P2P软件看电影，让我无数次的按着F5，忍了又忍，终于没有跳到屋子中央骂街，极度怀念家里的2M联通，我再也不嫌你下载电影时得200+网速了，那简直就是光速。。

我觉得自己的运气不会那么差，保持继续写下去，有时间把以前的找回来，通过谷歌快照复制？痛苦啊。。。

四年前的夏天，这个城市下了几场大雨。
那个夏天我分手了。
那个夏天我遇到了我的妻子。
那时候我自己是什么样的状态，今天我喝着茶，坐在电脑前那回忆已经淡到模糊，以至于我主动的搜《该死的温柔》来听。
为什么听这首歌？因为那一年我每每听到都是“心在痛”。悲哀的是时间真的会抹平一切，再深的伤口总要长好，即使留下疤，许久之后看到疤痕你也要好好想想这道疤痕是怎么留下的。
回忆起那些日子我内心第一个感激的是《星际争霸》，如果被兄弟们看到他们或许心里会伤心吧？
那个夏天有几个关键词：分手，星际争霸，PGL，东风标致206，经十东。。。
今天红颜跟我煲了电话粥，跟我倾诉感情的困惑，那一刻真的不知道自己感到的是悲哀还是欣喜？
那种感觉就像是？？女友结婚了，新郎不是我？内心最深处那么的渴望被认可。我承认我羡慕，嫉妒，恨了。其实那不是我喜欢并且没有占有欲望的人，心里阴暗了，惭愧！
时过境迁了，翻翻覆覆听了许多遍，原来的那种绝望也没感受到。坦然或是漠然？
想感受那种心里难受的感觉却没有。
今天收到发小的短信，婚期提前了，原因是没买票先上了车。我说“其实已经不早了”他说“是啊”关于年龄是一个我们刻意回避又无法回避的问题。
而立之年，我内忧外困，一时信心爆棚，一时自艾自悲。
知道媳妇不容易，一个年轻的妈妈把孩子放在娘家，忍着对孩子的思念住在工地上受苦吃累，所以有怨言，我很理解，恨自己的坏脾气，总是要理论，总是要说出个1,2,3,4.
所以即使有些风花雪月的机会我放弃，我心里没怨言，自己的原则，尽力去做问心无愧吧。
认识媳妇三年以后我才偶尔会叫她宝贝，却从没叫过宝宝，真的觉得自己挺残忍，一直在心里把这个词做成了专属，这很不公平
喝多了，不知道自己在说些什么。
宝贝女儿会给爸爸唱《两只老虎》了。
一直跟别人说当你把希望寄托到孩子身上的时候说明你已经放弃了。好在我有的是欣喜不是希望。
如此，做个大人吧。。。

大约有一个月没有写点什么了。
这一阵子发生了很多事，稍有曲折的离职，匆忙上任的新公司，又离职，找工作。。。
和公司算是和平分手，虽然期间也剑拔弩张了几回，其实这个就像恋爱分手一样，一方去意已决何必再苦苦纠缠，能做个朋友或者不是朋友总好过做敌人。
重新上岗以后总结了一下自己的失误就是总是不好意思谈薪水，特别是见到了老板，所以才会出现中间匆忙的做了一周的苦力。对现在的工作也是自己押的宝，超低的底薪，图的就是BOSS讲的项目提成。只希望这次选择没有错，如果给我再来一次的机会，打死我也要问清了试用期多长时间？试用期工资多少？唉，钱的教训啊。自己安慰自己就是押错了宝顶多损伤两千块钱，忍了。
新公司的办公地点在高新区，其实我第一次来先喜欢上了这里的环境，蓝天，群山，高楼，球场，有些赏心悦目，女同事说搞不清楚为什么在这高档商务楼中间有这么一个球场，我觉得恰恰这球场是神来之笔。不过这地儿最大的问题在于吃饭太贵了，让我恍惚觉得这不是济南。试着慢慢适应吧。
这期间闺女来住了十多天，累并快乐着。这些天心情也是闷闷不乐的状态，该抓紧时间调整一下。向着目标前进吧。