- 《推荐-灰狼云免费主机》(2023年02月12日)
一个坚持了17年的个人博客😅😅
我告诉自己要是博客能打开,无论如何要写点东西。
博客打开了,在这个糟糕的网络环境里很不容易,于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅,她拿手机给我看,那是属相的11年运势,别的我没记住,至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重,我喜欢对号入座,于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限,于是高工资的工作干了7,8天就辞职了,被接二连三的忽悠,最终还是到了外地,转眼两个多月了,漫漫人生两个月不算什么,却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想,却一直没有一个好的机会,就想屁股上着了火,或许这只是个借口,是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了,可我想静下心来有人给我机会吗?就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴,浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么?
自己还是家庭?
我的改变目的达到了吗?
事与愿违,这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧,所以自己总是偏爱喜剧吧?能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷,偶尔会突发奇想抛掉现在的一切,一个人流浪,想过后自己都会无奈的笑笑,缰绳已经套上了,向前向后或是原地踏步都可以,想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些,少些变化的生活,可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想,人人都浮躁不光是我,于是自己最最不想看到的--改变,接踵而来,我总是害怕改变,害怕别人的改变,在梦中都会被惊醒。
走来走去,又回到原点,惊人的相似,一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗?
去你妈的,这就是我想说的真正答案。第一次听,觉得伤心,第二次听,有些麻木。第三次听,我出离愤怒。我不回收垃圾,我也不需要可怜,所以不爱了就不爱了,这不是考验感情的问题。
我累了,我只是个悲剧,拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情,自己一个人沾沾自喜,冷水浇下来才认识到现实,你是个2B,你是个可怜虫知道吗?万
我累了,骑着摩托车把油门加到底,想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了,都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ,神经质的不断拿手机出来看,不时的想着对方正在干嘛?我真的累了,这样的生活不是我想要的,我是没出息,不争气,那就要用这些来惩罚吗?
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话,问问妈妈好不好?我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话,那是我最愧疚的。你说得对,我什么事都不往心里装,我装不下,我也扔不掉。
两个人其实都是为了家,到最后却都累了,这是悲剧还是悲哀?
这就是真实的生活,我也累了,真的很累,很累。
工作还是家庭?
工作为了家庭更好一点,结果工作没做好,家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了,那思绪又乱的像被狗撕咬过,断续凌乱。。。
那就这样吧!
因为更换空间致使原先的链接资料丢失,如果有意继续交换链接请主动与我联系,我的QQ是17343454,谢谢。
最大的悲剧是什么?那就是以为自己做过了备份结果其实没有。于是11年的日志付之东流。。。剩下苦笑和一肚子气,为什么生气?因为那些没有道德的家伙不考虑别人的感受用无耻的P2P软件看电影,让我无数次的按着F5,忍了又忍,终于没有跳到屋子中央骂街,极度怀念家里的2M联通,我再也不嫌你下载电影时得200+网速了,那简直就是光速。。
我觉得自己的运气不会那么差,保持继续写下去,有时间把以前的找回来,通过谷歌快照复制?痛苦啊。。。
四年前的夏天,这个城市下了几场大雨。
那个夏天我分手了。
那个夏天我遇到了我的妻子。
那时候我自己是什么样的状态,今天我喝着茶,坐在电脑前那回忆已经淡到模糊,以至于我主动的搜《该死的温柔》来听。
为什么听这首歌?因为那一年我每每听到都是“心在痛”。悲哀的是时间真的会抹平一切,再深的伤口总要长好,即使留下疤,许久之后看到疤痕你也要好好想想这道疤痕是怎么留下的。
回忆起那些日子我内心第一个感激的是《星际争霸》,如果被兄弟们看到他们或许心里会伤心吧?
那个夏天有几个关键词:分手,星际争霸,PGL,东风标致206,经十东。。。
今天红颜跟我煲了电话粥,跟我倾诉感情的困惑,那一刻真的不知道自己感到的是悲哀还是欣喜?
那种感觉就像是??女友结婚了,新郎不是我?内心最深处那么的渴望被认可。我承认我羡慕,嫉妒,恨了。其实那不是我喜欢并且没有占有欲望的人,心里阴暗了,惭愧!
时过境迁了,翻翻覆覆听了许多遍,原来的那种绝望也没感受到。坦然或是漠然?
想感受那种心里难受的感觉却没有。
今天收到发小的短信,婚期提前了,原因是没买票先上了车。我说“其实已经不早了”他说“是啊”关于年龄是一个我们刻意回避又无法回避的问题。
而立之年,我内忧外困,一时信心爆棚,一时自艾自悲。
知道媳妇不容易,一个年轻的妈妈把孩子放在娘家,忍着对孩子的思念住在工地上受苦吃累,所以有怨言,我很理解,恨自己的坏脾气,总是要理论,总是要说出个1,2,3,4.
所以即使有些风花雪月的机会我放弃,我心里没怨言,自己的原则,尽力去做问心无愧吧。
认识媳妇三年以后我才偶尔会叫她宝贝,却从没叫过宝宝,真的觉得自己挺残忍,一直在心里把这个词做成了专属,这很不公平
喝多了,不知道自己在说些什么。
宝贝女儿会给爸爸唱《两只老虎》了。
一直跟别人说当你把希望寄托到孩子身上的时候说明你已经放弃了。好在我有的是欣喜不是希望。
如此,做个大人吧。。。
大约有一个月没有写点什么了。
这一阵子发生了很多事,稍有曲折的离职,匆忙上任的新公司,又离职,找工作。。。
和公司算是和平分手,虽然期间也剑拔弩张了几回,其实这个就像恋爱分手一样,一方去意已决何必再苦苦纠缠,能做个朋友或者不是朋友总好过做敌人。
重新上岗以后总结了一下自己的失误就是总是不好意思谈薪水,特别是见到了老板,所以才会出现中间匆忙的做了一周的苦力。对现在的工作也是自己押的宝,超低的底薪,图的就是BOSS讲的项目提成。只希望这次选择没有错,如果给我再来一次的机会,打死我也要问清了试用期多长时间?试用期工资多少?唉,钱的教训啊。自己安慰自己就是押错了宝顶多损伤两千块钱,忍了。
新公司的办公地点在高新区,其实我第一次来先喜欢上了这里的环境,蓝天,群山,高楼,球场,有些赏心悦目,女同事说搞不清楚为什么在这高档商务楼中间有这么一个球场,我觉得恰恰这球场是神来之笔。不过这地儿最大的问题在于吃饭太贵了,让我恍惚觉得这不是济南。试着慢慢适应吧。
这期间闺女来住了十多天,累并快乐着。这些天心情也是闷闷不乐的状态,该抓紧时间调整一下。向着目标前进吧。