这一天终究是到了。昨天修好了显示器，想打开看看博客，发现打不开，登录后台另一个域名可以访问，我还纳闷这是什么情况。今天得到消息.ga的域名已经被加蓬停用了，可以预见后续的.cf.gq.ml也很快会被停掉。
对我算是好事，可以不用那么累为了不让域名闲置去搞那么多的备份博客。我的一个静态博客用了.CF在管理我要抓紧修改。
大家提前做好准备吧。
有时候翻看前边写过的日志，错别字很多，联想式的输入法有时候想当然的就默认是对的，于是屡屡出错，那天是修好了显示器，原因是媳妇嫌我老玩游戏，把我显示器给砸了，维修花了四百，我想来都来了，顺便买了一天32G的内存，不得不说48G内存真的很六！！
昨天公司团建，前几天还感觉这马上要过去半年了，经人提醒才知道这才农历的四月，离过年还早着呢，按建筑行业来说这才过去了第一季度。。。
带着二宝，躲过了团建的群体活动，带孩子不比群体活动轻松，中午集合我的汗比他们还多。
自助烧烤+—烤羊腿，大家吃的不亦乐乎。
下午是真人CS，和《绝地求生》里的三蹦子，油门使劲踩，玻璃石头随便压，爆的满身灰土，边开边感叹，越野这玩意确实刺激荷尔蒙，不怪那帮喜欢折腾越野的人。
返程，二宝跟我说我一点都不累，回家的车上谁先睡觉谁是猪，于是硬撑了一路，快到公司才当回小猪。
520，吃了一顿烤肉这一天才算结束了。
早上送老大去上学，停下车，感觉身心俱疲，突然就不想去项目了。
媳妇说咋啦？为啥不去项目了？回曰“累，想休息”
床上躺一会，反复想，换位想，有错吗？
最近做梦越来越多，闭上眼睛就能睡，睡着就开始做梦，可笑的是还以为自己能控梦。。。
梦的五花八门，同学聚会，老家的路是大主题，解解梦是什么潜意识？
醒来累的不行，看看表这个梦才睡了十分钟，唉。
有什么解压的当时没有？好像只有喝多了才是无梦到天亮。。。
这几天天总是阴沉着，偶尔一阵骤雨，为这桑拿天加点水，中午出去吃了顿饺子，边吃边汗流浃背。急匆匆的几口吃完夺门而出。大闺女一打电话就嚷嚷“爸爸你今天必须回家吃饭，你已经三天没回家吃饭了“如此说来我竟然连续喝了五天了，真是累。还是二宝精神我回家再晚都等着我回家哄她玩，佩服佩服。
七月忙里偷闲几家整整25人包了车浩浩荡荡的赶奔烟台，度了一个紧凑的小假，唯一美中不足的是又是躺着从烟台回来的，这酒总是喝着喝着就没数了。
最近总瞅着银行余额发愁，这窟窿可是越来越大了，得催催款把窟窿堵上，心里慌得一批。
四月自小的好哥们借钱，确实囊中羞涩，于是许诺五月份发了奖金一定想法给借点，结果现如今已经八月中旬，还没有影子，据说会是白条一张，那我真有一句MMP要讲。为这事尴尬的不行，连朋友圈都不能互动了，让哥们怎么想？借你点钱都借不出来，真是毁了二十多年的感情，前几日哥们主动问“怎么还不回家来？”赶紧趁机解释了一下。稍解尴尬，唉！
这些年一直在外，于亲戚朋友却是亏欠太多，干爹一家于我们家的付出无以回报，大姨，两个姑姑对我爸妈的照顾让我更是惭愧，要想办法表达表示才对。这大概也是乡愁了吧？
今天匆匆忙忙起床，洗漱完毕去赶着拼车。高科技实在是折腾人，为了这微信考勤我已经连续两天睡不安稳了，生怕堵车迟到，头一次发现自己带着明显的眼袋。。。 昨天得了信儿，文庄的道路通了还半信半疑，今天就去走了一遭，确实路近速度快，以后就走这了。 翻看一下年初的计划，心塞的发现计划都难以成行了。老爸别说去南方，就是到济南住几天的时间似乎都没有，不舍得那一地的菜和满屋的地瓜。前天跟媳妇说起来：老爸真的老了，记忆里从没听他说累啊累的。今年两次告诉我身体不舒服在家歇着呢。
二胎计划筹备了一整年，掰着指头算日子“优生优育”，日子临近颇有些忐忑。媳妇在家里相夫教子也是很不耐烦，就不是能在家待住的性子，于是说话也小心翼翼的不敢提丁点钱的事儿。一提就能扯到我不赚钱没地位啦这个话题，真是两口子也当外人了。
每天走着同样的路，跑东跑西的瞎忙，口袋里卡里空空依旧，有好几次想了想怎么工资涨了，卡和钱包怎么跟以前还是一样一样的？
Hi!自己，镜子里的你额头上有了皱纹，有了眼袋，有了啤酒肚。可悲的家伙！
最大的敌人是自己，可怕的是知道敌人却无法战胜。
为别人的某句话会思量很久辨别其中深意，很累。
希望现在是人生中最黑暗的时刻
唉。。。
欲说还休。。。
我告诉自己要是博客能打开，无论如何要写点东西。
博客打开了，在这个糟糕的网络环境里很不容易，于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅，她拿手机给我看，那是属相的11年运势，别的我没记住，至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重，我喜欢对号入座，于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限，于是高工资的工作干了7,8天就辞职了，被接二连三的忽悠，最终还是到了外地，转眼两个多月了，漫漫人生两个月不算什么，却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想，却一直没有一个好的机会，就想屁股上着了火，或许这只是个借口，是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了，可我想静下心来有人给我机会吗？就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴，浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么？
自己还是家庭？
我的改变目的达到了吗？
事与愿违，这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧，所以自己总是偏爱喜剧吧？能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷，偶尔会突发奇想抛掉现在的一切，一个人流浪，想过后自己都会无奈的笑笑，缰绳已经套上了，向前向后或是原地踏步都可以，想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些，少些变化的生活，可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想，人人都浮躁不光是我，于是自己最最不想看到的--改变，接踵而来，我总是害怕改变，害怕别人的改变，在梦中都会被惊醒。
走来走去，又回到原点，惊人的相似，一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗？
去你妈的，这就是我想说的真正答案。第一次听，觉得伤心，第二次听，有些麻木。第三次听，我出离愤怒。我不回收垃圾，我也不需要可怜，所以不爱了就不爱了，这不是考验感情的问题。
我累了，我只是个悲剧，拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情，自己一个人沾沾自喜，冷水浇下来才认识到现实，你是个2B，你是个可怜虫知道吗？万
我累了，骑着摩托车把油门加到底，想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了，都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ，神经质的不断拿手机出来看，不时的想着对方正在干嘛？我真的累了，这样的生活不是我想要的，我是没出息，不争气，那就要用这些来惩罚吗？
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话，问问妈妈好不好？我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话，那是我最愧疚的。你说得对，我什么事都不往心里装，我装不下，我也扔不掉。
两个人其实都是为了家，到最后却都累了，这是悲剧还是悲哀？
这就是真实的生活，我也累了，真的很累，很累。
工作还是家庭？
工作为了家庭更好一点，结果工作没做好，家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了，那思绪又乱的像被狗撕咬过，断续凌乱。。。
那就这样吧！
四年前的夏天，这个城市下了几场大雨。
那个夏天我分手了。
那个夏天我遇到了我的妻子。
那时候我自己是什么样的状态，今天我喝着茶，坐在电脑前那回忆已经淡到模糊，以至于我主动的搜《该死的温柔》来听。
为什么听这首歌？因为那一年我每每听到都是“心在痛”。悲哀的是时间真的会抹平一切，再深的伤口总要长好，即使留下疤，许久之后看到疤痕你也要好好想想这道疤痕是怎么留下的。
回忆起那些日子我内心第一个感激的是《星际争霸》，如果被兄弟们看到他们或许心里会伤心吧？
那个夏天有几个关键词：分手，星际争霸，PGL，东风标致206，经十东。。。
今天红颜跟我煲了电话粥，跟我倾诉感情的困惑，那一刻真的不知道自己感到的是悲哀还是欣喜？
那种感觉就像是？？女友结婚了，新郎不是我？内心最深处那么的渴望被认可。我承认我羡慕，嫉妒，恨了。其实那不是我喜欢并且没有占有欲望的人，心里阴暗了，惭愧！
时过境迁了，翻翻覆覆听了许多遍，原来的那种绝望也没感受到。坦然或是漠然？
想感受那种心里难受的感觉却没有。
今天收到发小的短信，婚期提前了，原因是没买票先上了车。我说“其实已经不早了”他说“是啊”关于年龄是一个我们刻意回避又无法回避的问题。
而立之年，我内忧外困，一时信心爆棚，一时自艾自悲。
知道媳妇不容易，一个年轻的妈妈把孩子放在娘家，忍着对孩子的思念住在工地上受苦吃累，所以有怨言，我很理解，恨自己的坏脾气，总是要理论，总是要说出个1,2,3,4.
所以即使有些风花雪月的机会我放弃，我心里没怨言，自己的原则，尽力去做问心无愧吧。
认识媳妇三年以后我才偶尔会叫她宝贝，却从没叫过宝宝，真的觉得自己挺残忍，一直在心里把这个词做成了专属，这很不公平
喝多了，不知道自己在说些什么。
宝贝女儿会给爸爸唱《两只老虎》了。
一直跟别人说当你把希望寄托到孩子身上的时候说明你已经放弃了。好在我有的是欣喜不是希望。
如此，做个大人吧。。。