五年前岳父做了前列腺癌的切除手术，媳妇姐弟俩知道老人心里担不住事，两个老人都瞒着，没说是什么病，手术也不是大手术，没几天就出院了，没做化疗也没做放疗，老岳父到也没生怀疑，这些年内弟一直托人从印度买药，花费比国内药省了不少。
去年开始岳父开始身体疼痛难忍，手术接了药泵直接给药，其实大家就知道情况不好。媳妇没吱声，偶尔的去探望。却没有常去，我知道她在自己骗自己，不见老人痛苦的样子就假装没发生，这不是钱的问题，没法治疗。
我想起了妈妈。当年拿着微薄的收入，卡上余额没超过一千元，最怕的就是爸爸打电话，怕听到坏消息，怕需要钱，无奈之下做个脑袋埋到沙地里的鸵鸟，自己躲避当没发生。电话也不敢打一个，以至于爸爸这么多年过去了，急了眼吵两句还对这事耿耿于怀。2013年真的是人生的转折，不隐瞒的说第一次过中秋节有人送礼，不在多少，这在以前是从没有过的，眼见着生活有了起色妈妈却没跟我享上福。
妈妈没有等到抱孙子也没有等到远在济南的孙女撒手人寰，那么突然，大家没有一点的心理准备。让我觉得一切都是一场梦，一切都是假的。
这次岳父入院虽然匆忙，大家早有准备。媳妇说她姥爷今天状态挺好，能说话，我心里就觉得不妙，周六带着俩孩子匆匆赶到医院，儿子闺女孙子孙女外甥围在床前，老人应该无牵无挂了。
为了筹备葬礼，内弟和媳妇回老家摆了一桌，拜托族人一起主事。当天一大帮老人车上颤颤巍巍下来，心里太多感慨，有这一帮儿时玩伴来送一程已经不易了。中午老五拉着一车妯娌从济南赶来，我跟他说起也是无限感慨。
闺女说，爸爸，神仙是不是不管用？我说，神仙也很忙，生老病死是命，神仙也管不了那么多。知道闺女爬泰山肯定是许了愿的，怕闺女心里生了怨恨。
人生百般滋味，生活总要面对，积极一些，有些事想到了就赶紧去做吧。

2018年更新了两篇就呼啸而过，我觉得这样下去很是惶恐，以后回首拿什么来参考记忆？

2018年是对自己是充满坎坷的一年，发生许多人生的第一次，不堪回首，这一年真正的感受到岁月带来的影响，身体素质断崖式的下降，患上了跟腱炎，再也不能像以前一下自由的跑跳，打起了养生篮球。何以解忧唯有篮球，到了点儿不去打篮球浑身难受，虽然去了就是发发球跑跑龙套。

内心是充满焦虑的，感受到了中年的危机，李远大哥背锅离职又任性的主动辞职导致至今赋闲在家，他已经有了去做监理的觉悟。地产圈子80后唱主角，90后已登上舞台，我们不再年轻了。已经不敢大笑，眼角和额头的皱纹让人尴尬。

突然到了几年前劝人要二胎的年龄，扪心自问我还想再要孩子吗？答案还好“要！”

过了一个春节老大比前年听话一些，虽然还是任性，老二开始能跟我们交流表达她自己的想法。

媳妇创业失败，现在全部精力就是看房看房。老爸自从换了智能手机，终于有了新的爱好，每天看新闻看小视频不亦乐乎，终于能稍微减少对老家的思念。

念头很多，想让老爸和姑姑去东北看看他们的舅舅，还是钱不凑手没有成行，虽然收入较往年有了些许进步，但是余额依旧扎眼，心里无法踏实，因为一把3000多的吉他我还是不舍得买，200多的鞋子还是挑来选去看价格高低而不是优选喜不喜欢。

suede的鞋子终于入了一双，可惜稍窄，没有半码，有些挤脚，变成了收藏。

19年戒掉了对运动鞋和运动服的买买买，攒的足够多了，该收手了。

地产还在冬天，稍有复苏的苗头，真真的想接着这个机会抓紧换个稍大的房子，奈何手头的房子迟迟的不能出手，我和媳妇是极焦虑的，是选大房子还是选好位置，犹豫不决，这可能是大房子的最后的机会了。

最大的敌人是自己，可怕的是知道敌人却无法战胜。

为别人的某句话会思量很久辨别其中深意，很累。

希望现在是人生中最黑暗的时刻

唉。。。

欲说还休。。。

我告诉自己要是博客能打开，无论如何要写点东西。
博客打开了，在这个糟糕的网络环境里很不容易，于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅，她拿手机给我看，那是属相的11年运势，别的我没记住，至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重，我喜欢对号入座，于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限，于是高工资的工作干了7,8天就辞职了，被接二连三的忽悠，最终还是到了外地，转眼两个多月了，漫漫人生两个月不算什么，却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想，却一直没有一个好的机会，就想屁股上着了火，或许这只是个借口，是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了，可我想静下心来有人给我机会吗？就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴，浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么？
自己还是家庭？
我的改变目的达到了吗？
事与愿违，这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧，所以自己总是偏爱喜剧吧？能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷，偶尔会突发奇想抛掉现在的一切，一个人流浪，想过后自己都会无奈的笑笑，缰绳已经套上了，向前向后或是原地踏步都可以，想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些，少些变化的生活，可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想，人人都浮躁不光是我，于是自己最最不想看到的--改变，接踵而来，我总是害怕改变，害怕别人的改变，在梦中都会被惊醒。
走来走去，又回到原点，惊人的相似，一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗？
去你妈的，这就是我想说的真正答案。第一次听，觉得伤心，第二次听，有些麻木。第三次听，我出离愤怒。我不回收垃圾，我也不需要可怜，所以不爱了就不爱了，这不是考验感情的问题。
我累了，我只是个悲剧，拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情，自己一个人沾沾自喜，冷水浇下来才认识到现实，你是个2B，你是个可怜虫知道吗？万
我累了，骑着摩托车把油门加到底，想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了，都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ，神经质的不断拿手机出来看，不时的想着对方正在干嘛？我真的累了，这样的生活不是我想要的，我是没出息，不争气，那就要用这些来惩罚吗？
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话，问问妈妈好不好？我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话，那是我最愧疚的。你说得对，我什么事都不往心里装，我装不下，我也扔不掉。
两个人其实都是为了家，到最后却都累了，这是悲剧还是悲哀？
这就是真实的生活，我也累了，真的很累，很累。
工作还是家庭？
工作为了家庭更好一点，结果工作没做好，家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了，那思绪又乱的像被狗撕咬过，断续凌乱。。。
那就这样吧！

早上被布谷鸟的叫声叫醒,瞬间感伤.
和老乡谈起聚会,似乎我的淡定造成了一些伤害,于是有些不安起来.真实的感觉我自己也有些模糊,五味俱陈?我很淡定吗?似乎一直以来都是这么小心翼翼的伪装淡定,以为那伪装在明眼人眼中不值一晒,看来我还是有竞争奥斯卡的潜力的.
现在QQ签名成了阵地前沿,在公司,三令五申:不要把个人情绪反映在QQ签名上.也为一个模糊地签名绞尽脑汁.私下里换个签名人人都来问"你的签名什么意思?"我真的害怕了,再增加一份谨慎,思前想后注意不要说错话不要伤害到别人,这样有些累.可是恒古不变的签名让人无从捉摸,别人也累吧?这真是个可以利用的平台,打个机锋,您猜吧...
回到布谷鸟,那是快十年前了吧?那个时候那个让我们后来总是难以启齿的学校还在,温馨的夜里只有对岸的布谷鸟在叫,给我一种空阔的感觉,一切值得回忆的东西变成了一丝无法把握的飘渺.似乎有想抓却抓不住.时间还是抹掉很多东西的,却有一种熟悉一直都在,放佛一切都发生在昨天,这段时间一直在看科幻小说,什么时空啊梦啊之类的,失败失意的人生才会生出这么多关于一切都是梦的期盼吧?还是坚强些.
那熟悉的鸟叫,那熟悉又陌生的人.

一袭长衫,凌乱的长发,唏嘘的胡渣子,唯独手里少了一杯Dry.因为那杯子放在地上呢.

暖春的早晨,有些许杨絮在飘,盘腿而坐,丝毫不在意周围的眼光,超然物外,不用挤公交,不爱老板骂,不受同事使绊子,坐看大街上看美女来去匆匆.那洒脱劲让我羡慕嫉妒恨,

这才是人生吗?

喜新厌旧的毛病又犯了,于是怎么看原来的花花绿绿的竖条加上黑背景怎么别扭,于是忙里偷闲,着手换日志的背景图片,自从习惯了百度以后,很少有记笔记的习惯,而且东西看过了没有意识往脑子里记忆,所以以前学过的css又还给网络了.
更换后的样子就是现在日志的样子,为了换这个

   窗外是呼啸的风
   还有滴答的雨
   习惯已经变成了回忆
   阴沉的天空让心无比的压抑

   曾经的风轻云淡
   都已慢慢过去
   本来以为人生匆匆几十年
   可以相聚不容易
   可以永远一起不分离

   深邃的黑暗里
   记忆一点一滴
   就像窗外滴答的雨
   落到地上
   不知道流到哪里
   总会有一天它再变成雨
   在一个伤感的日子里与我相聚

   我的"繁花落尽"
   和
   你的"尘埃落定"